Hoy recordé una cancion de Serrat, "Soneto a mamá" y pensè en todo lo que aprende uno en el camino y lo que olvida y lo que deja pasar, yo no he olvidado el sabor de la comida de casa, ni el color de aquellos ojos que tanto ame, ni el dolor de perderlos, ni la risa franca de cuando era niña, ni las tristezas de mi juventud, y ni que decir de mi primer beso, y mi primera borrachera... Deje pasar tanto que al recordarlo no puedo menos que añorarlo, aquel jardín con flores que un dia me ofrecieron y que cambie por un camino sin conocer su destino, aquella mano que intento asirme y yo corri y corri en sentido contrario, aquel beso que se ofrecia tierno y fresco en su boca, sniff, tanto se ha perdido en el camino, y tanto que he olvidado, y si no es que no vuelva por que me he olvidado.. es que perdi el camino de regreso....
Soneto a Mamá
JMS
No es que no vuelva, por que me he olvidado
de tu olor de tomillo y de cocina.
De lejos dicen que se ve mas claro,
que no es igual quien anda y quien camina.
Y supe que el amor tiene ojos verdes,
que cuatro palos tiene la baraja,
que nunca vuelve aquello que se pierde,
y la marea sube y luego baja.
Supe que lo sencillo no es lo necio,
que no hay que confundir valor y precio,
y un manjar puede ser cualquier bocado
si el horizonte es luz y el rumbo un beso,
No es que no vuelva por que me he olvidado....
es que perdí el camino de regreso, Mamá
Y si, otro de los dichos de mi abue y de muchas mas supongo, he tenido que visitar al doctor, y fui recetada con unos de mis peores martirios: tomar agua!!! fuchi, y mas fuchi, no me gusta y por ende tomo de todo menos agua pura, aunque hasta el exceso de amar hace daño, hasta libros escriben al respecto, mujeres que aman demasiado? no lo he leido pero pues para que? se que ahi se hablara de mi o de mi comadre, o de mi hermana, o de mi madre, lleguè por esto a pensar que era congenito, eso de dar y dar y dar y no cansarse, y que solo resulta en llorar y sufrir y en mas llorar y sufrir, (que manera la mia de quejarme, sera por que estoy malita?) bueno de personas como yo que no tenemos medida para amar,por que si, la verdad, amo la vida, con todo y sus complicaciones, amo el aire, amo el color rojo, amo mi cueva, amo mi perra, y por que no muy en el fondo me amo a mi misma ah pero eso si nada de excesos en ese punto, ja.......
"Si no tienes algo agradable que decir, mejor no digas nada".... decia mi abuela, mi adorada y bella abuelita que siguiendo su propio consejo, mejor lo olvido todo y no volvio a hablar, sniff, hoy recorde eso cuando a mi mejor amigo le dije !Cabron¡, y bueno ya me habia sacado de quicio, yo intentaba ayudarlo con su tristeza y se quejo de que no explico rapido las cosas, ja, y pues lo mas rapido, la mala palabra, huy que pena me dio despues, cargue la pena como por tres horas, y no se vale, yo ya lo sabia, si no tengo nada agradable que decir.... pos mejor callo.
Vaya tìtulo, hoy me lo dijo un amigo hablando de algo importante, y pensé en todas las cosas de las cuales me he quedado con las ganas, un día tal vez diga: "shin me quede con las ganas de decir todo lo que siento y pienso por que tuve miedo a enfrentar la vida" o "me quede con las ganas de amar hasta la saciedad por que pense no dar la talla" o tan simple como: "desde siempre me quede con las ganas de ser yo misma" ah caray eso suena medio existencial, jejeje mejor lo cambio a: "desde siempre me quede con las ganas de vivir mi vida a plenitud" ahi cuando menos parece que pase todos estos noviembres sabiendo yo lo que hacia o casi, y pienso ahora que aceptar lo que somos o lo que sabemos no es tan simple, cuando menos yo he pasado mas de la mitad de mi vida tratando de vivir quedando bien ante los ojos de las personas que me aman, o de los que no me aman pero ahi estan y en fin esta noche tambien me quedare con las ganas....
creo que estoy cansada, todo se cansa, despues de tanto y tanto, mi cuerpo, por que he tenido una rachita bien llena de actividades, mi alma por cargar con pesos que a veces ni mios son, se me cansa el corazon por amar a quien no sabe que es eso, y hoy se me cansaron los ojos de llorar, y para variar por quien no lo merece, tambien se canso mi conciencia de tratar de fingir que no se da cuenta, cuando lei que una tipa dejo a su recien nacido en un bote de basura, y me dieron hasta ganas de hablar en frances y decirle todas la palabrotas que me se y todavia inventar mas, se que lo que pienso lo han pensado todos alguna vez, por que si hay responsabilidad para andar tomando la vida a la ligera y no la hay para asumir los resultados, por asi decirlo, no se vale, mi morrio y su esposita no tienen hijos ya dije por que y esta tipa...nombreee toy cansada y lo peor es que no hago nada....
si, es curiosidad lo que me motiva a estar aqui y un poco de tiempo libre, mezclado con desgano a la calle, y un poco de g a n a s d e s e r e s c u c h a d a .... o leida pues, inclusive me descubro sorprendida que entre que estoy buscandole el modo a esto, hoy no entre al chat, umh que diran mis amigos virtuales.. creeran que he perdido mi link en un exceso de cordura, o tal vez crean que al fin tengo una vida, o simplemente que no pague el recibo del internet... todo esto puede ser verdad, la cordura veamos... no estoy muy segura que sea, pero algunas personas la visten y se ven raros, otros la abusan y se ven aburridos y otros mas como yo pos nada mas no la pelamos, tener una vida? umh.... todos tenemos vida o algo parecido a que llamarle vida, la mia es todo un espectaculo, para mi cuando menos, me dedico a tratar de poner un grano de arena en la construcciòn de un pais que se esta jodiendo, mi materia prima son los mexicanos del mañana... si es que lo hay, bueno si lo habra pero lo que dudo es sobre la calidad del mañana, hace unos dias mi morrìo shilango me decia que el habia decidido no traer hijos a este mundo y simplemente por que es mucha responsabilidad crear un ser humano mas, cualquier clonista (me niego a aprender como seria la forma correcta de llamarlos) lo odiaria claro, teniendo todos los recursos a mano y muy bien puestos segun se, o se ve o se siente pues, y me pregunto cuantos pensamos seriamente en eso, o a que hora podemos pensarlo, yo por supuesto he pensado en una manera de no eternizar a Amaranta, por medio de mis vastagos, pero hasta donde puedo evitarlo? ojala pudiera, asi evitaria una nueva generacion de prozac, pero pos como evitarlo....