Cosas de Amaranta...

Mi hermano...

Siempre he sido muy respetuosa de la manera de pensar y de vivir de cada quien, conforme han pasado los años ha aumentado mi tolerancia en todo, han pasado muchas lunas desde el día que supe que mi querido hermano, es gay, y recuerdo como si fuera hoy la sensación ambigua que sentí de ojala que no fuera cierto y te acepto por todo el amor que te tengo. Éramos un grupo muy padre de amigos, yo no tengo hermanos por parte de mamá, solo por parte de mi padre que no conozco, así que me crié como hija única y adoptando cuanta amiga se acercara y se ganara un pedazo de mi corazón, bueno no son tantas, y Dicktroy (nombre que me pidió utilizar si escribía sobre el) era uno de ellos, y ahora a la distancia pues lo veo, era como una amiga mas, pero yo siempre dije que no era cierto cuando las demás me decían, "pero si es obvio solo tienes que oírlo hablar", bueno yo decía, así habla el, es chiple, creció muy consentido, y luego bueno, si era amanerado, pero pos cada quien es como es no?... Pero no en este caso, era totalmente cierto, y un día el me lo dijo, el nunca lo supo pero esa noche estuve en el hospital durante varias horas, con fiebre, y el médico de guardia, terminó sicoanalizándome y diciéndome que si era mi amigo lo querría sin importar el color favorito de el, desde entonces pasaron muchas cosas y hubo temporadas grandes de silencios y otras de amargura por malos entendidos o palabras mal dichas, pero siempre recordaré lo que el siempre nos decía a todas, "si ustedes me hicieran caso otra seria su vida" refiriéndose a cuestión de amores, todas tomamos caminos diferentes, y tal vez tome alguno de sus consejos, pero viendo las cosas fríamente, Dicktroy, ha sido feliz, tiene una pareja estable, se respetan, se entienden, y se aman, El era el único que sabia que quería hacer con su vida y lo ha hecho, lo de nosotros fueron sueños de princesas esperando el príncipe azul, y algunas solo obtuvimos el sapo, el príncipe aun no llega...

Hoy lo he visto, después de muchos años, es maduro en su pensar, sincero en su sentir y autentico en su vivir, y es como siempre mi querido hermano...

Si tan solo hubiera....

El verano pasado, tuve la oportunidad de trabajar en una Secundaria, en un curso de ocho semanas donde los estudiantes tratan de recuperar lo que perdieron o les hicieron perder durante el año escolar, lo mas padre de todo fue que yo estudie en esa secundaria, y volver como maestra me dio, no se como decirlo, como cierto orgullo, ja, bueno pues en los primeros días platicando con mis alumnos y al pasar lista y tratar de saber de que escuela venían y por que habían reprobado, un nombre me sonó familiar, ahhhhh me hizo volver precisamente a mis tiempos de secundaria, cuando conocí a un chico con el mismo nombre de mi ahora alumno, y al cual sin ser capaz de hablarle o presentarme con el, me contentaba con seguir a todos lados y cuando era muy obvio solo con la mirada, me gustaba, de hecho, fue el primer chico que me gustó, yo tenia 11 años y el tal vez fuera un año mas grande que yo, nunca se lo dije a nadie, jejeje, pero si recuerdo que tuve que pedirle a un tipo el favor de que le tomara una fotografía para poder verlo en casa, cuando nadie, ni siquiera el se diera cuenta, tuve que mentirle al tipo, claro, le dije que una amiga de una amiga estaba enamorada de el chico en cuestión y que pagaría lo que fuera si el le tomaba la foto, solo me costó una cajetilla de cigarros que el accediera, y obtuve la tan añorada foto, la cual gasté con mi mirada durante todo el tiempo que estuve en secundaria y que soñaba yo, con no se que, por que muy claro no lo tenía en aquel entonces, ash yo todavía jugaba con muñecas... Salimos de secundaria y jamás volví a verlo, la ultima vez que me cambie de casa, y tirando papeles viejos, encontré la fotografía de Jorge... ufff pues no se que me llamaba la atención de el, pero estaba muy serio en esa foto, y era un niño guapo, y con una mirada enigmática, bellísima, la guardé de nuevo junto a las cartas y las fotos de mi niñez...

Pues, la pregunta obligada era si mi alumno era hijo de mi Jorge o no y después de pensarlo un rato y darme cuenta que habían pasado ya veinticinco años de aquello, la hice, y si, efectivamente era su papá.... y luego ese día pensé mucho en que hubiera pasado si yo le hubiera dicho alguna vez a Jorge lo que me gustaba y lo que sentía por el, o si yo hubiera ido y le hubiera dicho... "puedo tomarte una foto por que me encantas?" jajajaja, pero el hubiera, dicen que no existe por lo que no tiene caso ni planteárselo uno.

Al siguiente día, mi alumno me dijo: "Maestra, dice mi papá que si se acuerda de usted, que fueron compañeros aquí en la secundaria" ufff que bien, que bonito, el me recordaba, y todo hubiera terminado ahí, si mi alumno no me dice para finalizar... "mi papá tiene una foto de usted y me la enseñó" wow!! Ahí si, mi corazoncito que es el mismo de hace un día y de hace treinta años dio un vuelco, no lo podía creer el también consiguió tomarme una foto, y además la tiene guardada, igual que yo, fue algo tiernísimo y nada logró borrar una sonrisa de mi cara ese día...

Un día fabuloso...

Hay días en que siente uno que no debería haberse levantado, o también hay personas que piensan que se levantaron por el lado incorrecto de la cama... hoy no es uno de esos días para mi jejeje, hoy he tenido un día fabuloso, comenzó nublado por que además llovió toda la noche y de tener temperaturas de 38 y 39 grados ºC hoy tenemos deliciosos 27ºC, me pase toda la mañana buscando unos tornillos que hacen falta para terminar un proyecto que estoy realizando en casa, fui a dos súper ferreterías y como a cinco pequeñas y no hay... increíble. Fui por mis hijas al campamento donde van diario, y aproveche que llegue temprano y que el día estaba bello para tomarles fotos con mi cámara digital que siempre cargo en la bolsa de mano, (soy de las que cargan hasta la plancha), y volví a tomar conciencia de que tengo unas hijas maravillosas y lo increíblemente fotogénicas que son, también me ha hecho bien ir al gym en las mañanas durante las vacaciones en vez de por las noches, y bueno las vacaciones en si, he procurado hacer cosas para mi, y eso me ha hecho sentir muy bien, y bueno hoy no se me ocurrió de que mas escribir, así que decidí hablar de un día fabuloso, para variar un poco…

Por cierto al releer esto me doy cuenta de algo, tal vez el clima, tenga mucho que ver con mi estado de animo, umh, tal vez un cambio de aires me haga bien…

La maestra rural...

Cuando más oscuro parece estar es justo cuando va a amanecer... Nunca he intentado algo tan difícil como subir una montaña o cruzar un rió a nado (para comenzar no se ni nadar jejeje) en un día de campo yo soy la del libro sentada cerca de una buena sombra y con mi refresco en la mano, bien untadita de bloqueador y de loción anti bichos y con una buena dosis de antialergicos en mi cuerpo, ( por eso el refresco, mas vale no combinar), o la que echa porras a sus amigos desde la banca o un buen lugar en las gradas durante los juegos deportivos, por eso el día que tuve que ir a vivir a una comunidad rural a cinco horas de mi casa, nadie creía que yo duraría dos meses ahí, tenia que caminar mas de cinco kilómetros para llamar a casa, y viajar de aventón para llegar a el lugar mas cercano donde comprar víveres y cigarros... Pero yo era una maestra rural, y aun cuando de noche lloraba, muerta de miedo a mis dieciocho años por la tarea que tendría que cumplir al día siguiente, en las mañanas vestía mi traje de solemnidad y atendía a niños y adultos por igual, los niños con sus juegos y en eso, entre ir jugando y jugando enseñarles todo lo que el programa me dictaba. Pero lo más difícil fue el trato con los adultos, que no solo me pedían consejo sobre la crianza de sus hijos (como si yo tuviera una idea) sino también sobre problemas legales o maritales o de cualquier tema que tuvieran incluso de salud. Yo pensaba que aquello de que el maestro rural era visto como medico y como abogado y como confesor además, había pasado de moda y yo estaba muy distante de tener ese tipo de conocimientos a mano, hacia y decía lo que podía, mis alumnos se reían de mi por que un día al salir de clases pasaron unas gallinas o gallos no se, entre mis piernas y yo grite a todo pulmón, por que no sabia si podrían hacerme daño, no eran como aquellos que conocí en mi casa que siempre estaban tras el aparador del súper, ya listos para el caldo. Y no se diga de el día que un chico me invito a pasear por el pueblo el domingo y llego por mi a caballo, yo quería morir, no sabia que hacer, no sabia que se esperaba de mi, y no podía hacer otra cosa que fumar y fumar y esperar a que amaneciera. Un día no me quedo otro remedio que subir a un caballo, ufff, nunca ni en mis horas de spinning se me han acalambrado tanto las piernas como esa vez, me hicieron (digo así por que ellos pensaban que yo podía hacerlo) recorrer el total de 3 kilómetros entre mi pueblo y el pueblo vecino, y nadie se rió, en mi presencia claro, cuando tuvieron que traerme en una camioneta de regreso a mi casa, ni cuando anduve adolorida mas de una semana después caminando raro. Pero todo eso y el hecho de ser una chica de ciudad, no evitó que me convirtiera en maestra de aquellos 25 criaturas que no sabían lo que era un jardín de niños, ellos aprendían las canciones, las rimas y los juegos con una rapidez extraordinaria, y cuando menos pensé llego el fin de año, y la despedida.

Y luego al hacer un recuento de los daños, me di cuenta que eran más satisfacciones que estos, ya que yo había aprendido a ser independiente, a cuidarme sola, a tomar decisiones, así que no solo era una maestra ya, y además de una ciudadana también me había convertido en mujer, jugando a la escuelita…

Soñé que te perdia...

Soñé que te perdía…..

Y sentí un hondo y profundo pesar,

Comprendí la perdida de aquel unicornio,

Me solidaricé con la perdida de la libertad,

Me ensombreció la perdida de la memoria,

Sentí el dolor del que no puede ver,

Lloré por aquel que no escucha,

Grité por aquel que no tiene derecho a hablar,

Sufrí con el que no tiene que comer.. y supe

Que perderte sería, perder unicornio, libertad

Conciencia, vista, oído, voz, hambre y en fin

Muerte, muerte irremediable.

E.V.O.

Diferencias...

Cual es la diferencia entre la Amaranta sentada en el columpio de casa de mi abue, repasando siempre las tablas, con una paleta en la boca, y la de hoy sentada en mi hamaca con una copa de tinto frío y repasando siempre mi vida? tal vez solo los años llenos de situaciones buenas y malas y malas y buenas, pero por otro lado, sigo siendo la misma, igual siento la melancolía de no estar junto a las personas que amo, igual siento la alegría al ver el brillo del amor en los ojos de mis hijas, que lo sentía antes al verlo en los de mamá, igual lloraba mi corazón al no haber tenido la oportunidad de crecer junto a mi padre y ahora perderla, igual, de madurar a su sombra, igual se inflama mi alma al sentir el perfecto amor de el ser supremo, igual me agrada estar conmigo misma en este interminable dialogo de sis y nos, e igual me encanta sentir la vida recorriendo mi ser, en un armonioso subir y bajar de mi sangre por mis venas, y ese pensamiento me recuerda los días negros de mi vida (cuando no encontraba mi hamaca, ni mi columpio) y solo podía mecerme usando el constante vaivén de mis neuronas buscando la tan preciada serotonina, y recuerdo como pensé muchas veces, poner fin ala armonía de mi existencia, pero, afortunadamente siempre hubo un pero, no quería irme sola, no sin mis niñas, eso me daba un dolor mas grande que cualquier depresión, y comenzaba de nuevo cada día... a veces al recordar esa época nefasta, creo haberla visto en una película, pero definitivamente las películas no dejan la piel herida, ni mal sabor de boca, ni los ojos marcados de lagrimas de todos los que te aman, ni manchas que hay quitar restregando kilos y kilos de gestalt tanto de almas de 5 y 9 años como la mía misma, eso si ha cambiado, antes de eso no era fuerte, solo me mecía en el columpio sin pensar en la caída, pero ahora se que la hamaca me sostiene y no me dejara caer y si así fuera no me dolerá por que ahora soy fuerte, fuerte como nunca...

Sin Lógica...

La clase de filosofía que lleve en la Universidad, la primera, la introductoria, comenzó así: La filosofía es como un árbol... lo demás no lo recuerdo pero así comenzó, luego vino lógica, y luego ética y demás, y luego la vergüenza total, reprobé lógica!!!! nadie lo creía, una vez reprobé matemáticas, pero fue por que no entraba a clases, por irme al café con mis amigos a fumar como lokitos, en esa ocasión presente el extraordinario y ya, por que no es que yo me considere inteligente, ni machetera, pero tengo buena retención, y generalmente en la escuela no estudiaba, si entraba a la clase con eso bastaba, y luego siempre tuve esa mano izquierda mezclada con diplomacia para llevarme bien con mis maestros, que siempre tenia buena calificación, total que con esa seguridad fui y presente el extraordinario... y lo volví a tronar!!! Entonces estudié a conciencia, y lo volví a tomar y Zaz!!! otra vez, tronada, si lo tomaba de nuevo y no lo aprobaba tendría que presentar de nuevo el curso, así que decidí, esperar un tiempo, para tomarlo con calma, en las noches comencé a estudiar otra cosa y entre las materias, ahí estaba de nuevo LOGICA shin! pues ni modos, lleve la clase ya que no había manera de revalidarla jajaja, y el maestro pues como que, yo sentía que le entendía mejor, aunque siempre le entendí al otro, al del árbol, en fin, al final del semestre al revisar mis calificaciones, matemáticas...9 literatura... 9.5 educación física 10 (aja) Ingles... 10 y así hasta que vi LOGICA 5 (np) que es np????? no promovido me contestaron todos, uffff no podía creerlo, nací negada a la lógica, no era para mi, snif snif, tuve que presentar un trabajo y además exponerlo frente a mis maestros para no tener que presentar el examen escrito de nuevo (alegue que estaba bloqueada ante los exámenes escritos) ja, y cuando me dieron un buen 7 (mínima calificación para pasar una materia) lo revalide en la otra escuela ja, pero tuve que rendirme a las evidencias soy una mujer sin lógica...

Hoy desperté sintiendo tu aliento en mi piel....

Hoy desperté sintiendo tu aliento en mi piel....

te busqué, aún sabiendo que no estabas,

Cerré mis ojos, y busqué y busqué en mi ser

y ahi estabas, viendome fijamente,

tocandome,

sintiendo,

acariciando,

estrechando,

midiendo,

transmitiendo,

recorriendo,

amandome,

desfragmentadome......

mi mente entraba en ti,

mi alma se llenaba,

mi cuerpo se fundia,

mi boca se saciaba,

mis manos viajaban,

mi corazón te amaba,

mi ser temblaba,

mi lengua probaba,

mis ojos se cerraban,

mi grito se ahogaba,

¡Te tuve!!

te tuve junto a mi......

te tuve en mi....

te tendré siempre así......

E.V.O.

No puedo negar que pienso en ti...

A veces cuando llega la noche

y todo se vuelve frio.....

no puedo negar que pienso en ti,

en aquellas tardes en ti, y sin ti,

aquellas interminables horas

de soñar contigo, de soñar

que estabas aqui, y verte...

asi ausente, lejano, sin mi.

Cuando doy vueltas en mi cama

y la siento tan fria, tan sola,

no te puedo negar que pienso en ti,

cuando te dormias junto a mi,

como un niño con miedo,

y soñabas lo se, pero no conmigo..

y viajabas en sueños hacia

ese mundo tuyo, tan tuyo....

al cual nunca perteneci.

Cuando veo sus sonrisas,

sus miradas, sus ojos tan parecidos

a los tuyos que destilan amor,

no te puedo negar que pienso en ti,

recuerdo como anhelaba sentir

dentro de mi, la presencia de un ser,

mezcla nuestra, regalo de amor,

vida fluyendo, vida, vida......

Y me digo, todo ha valido la pena,

todo, tus ausencias, tus olvidos,

tus tristezas, tu frio, y tu amor,

ese amor tan raro, ese amor

tan lejano y sin sentido,

ese amor que siempre soñe

tener y que nunca pudiste

darme........

E.V.O.

sabor a besos...

Umh esta situación mía con el sentido del gusto... desayuné enchiladas potosinas (congeladas claro) y mi mente voló a casi 20 años atrás cuando las conocí en casa de Martín, mi primer novio y cocinadas por su mamá, cuando al fin accedí a ir a comer a su casa, por que le costó mucho trabajo convencerme ya que a mi me parecía demasiado formal ir, en fin El era muy formal, de hecho hasta le pidió a mi mamá permiso para poder ser mi novio, ahhhhh(suspiro), la nuestra fue una relación rara yo tenia catorce años y aprendía a conducir, y buscaba calles con poco transito para practicar, mi mamá me ayudaba mandándome a la tienda a comprar lo que fuera para que yo aprovechara y escogiera la tienda mas lejana, y esa siempre era la que estaba junto a la casa de Martín, al cual yo ni había notado, pero el parece que a mi si, así que un día saliendo yo de la tienda me sacó platica, me pregunto donde vivía, mi nombre, mi edad, si me gustaba bailar, en que grado iba y casi hasta mi tipo de sangre, me pareció algo ansioso pero nada mas... comenzó a rondar mi casa, y yo me escondía en casa de mis amigas para espiarlo por las ventanas y contábamos las veces que pasaba en un determinado lapso de tiempo, ja era divertido, pero luego paso de ser un juego a ser una gran curiosidad, y entre los juegos con las muñecas,(por que aún jugaba con muñecas) y las lecciones que mi vecino me daba para conducir, comencé a esperar a Martín, mi corazón latía mas fuerte cuando lo veía acercarse y su mirada de borreguito a medio morir me emocionaba todita, pasaron varias semanas es mas creo que meses, y un día me pregunto si aceptaba ser su novia, yo claro como buena provinciana y además adoradora de las tradiciones perdidas, le dije que no, que mi mamá no me permitía tener novio y que solo que le pidiera permiso a ella, debo confesar que todo el show era por que me daba miedo, y supuse que no se atrevería a hablar con mi mamá, pero lo hizo, uffff, y no me quedo mas remedio que ser su novia, fue tan bonito, mi primer beso, horas y horas tomados de la mano, charlando de tonteras y viendo juntos puntos indeterminados en el horizonte, eso fue lo bonito, y lo rico las enchiladas de su mamá, ah también los chocolates que me regalaba, lo malo fue cuando me dijo que cuando cumpliéramos dieciocho y fuéramos mayores de edad, nos casaríamos, QUE, QUE????? si con ojos de susto le dije, pero que piensas? yo casada? y mis muñecas? jejeje no eso lo acabó de inventar, pero para nada a los quince años pensaba yo en casarme, y le dije miles de cosas, que si no éramos de la misma religión... no importa, que si no vamos a terminar la escuela para entonces... mi mamá nos ayuda, ja para todo tenia respuestas y la verdad mi amor se apagó como había comenzado, o tal vez mas rápido, y terminé con el, jamás había visto a un chavo llorar, y aún ahora me duele recordarlo, me rogó tanto y tantos días que comencé a esconderme, y a mentir cuando llamaba, luego un día lo encontré en la calle y cuando cambió de acera para no toparse conmigo, supe que lo había perdido... nunca mas supe de el.

Respeto

Cuantas veces nos sorprende algo que hacemos y nos damos cuenta que jamás nos imaginamos que fuéramos capaces de hacer algo así, o sea que no nos conocemos totalmente, y pues de los demás menos, puedes pasar un día junto a alguien o una vida y en un momento caer en cuenta que no lo conoces, pero... eso importa? al momento de tener frente a ti a una persona, para mi lo verdaderamente fundamental es respetarla, respetar sus decisiones o sus ganas o sus gustos, aun cuando a esa persona le gusten los gatos y tu seas de perros, o si prefiere lo incierto a vivir con la brújula en la mano, y de el respeto se desprenden tantas cosas, no es fácil adaptarnos a veces a la forma de vida de alguien o la manera de ser o manejar las cosas, menos si tenemos que convivir en cualquier plano, llámese profesional o sentimental o lo que sea, pero si nos plantamos en el rincón adecuado y con respeto y amor dejamos que cada quien sea quien tiene que ser o quien quiere ser, llega un momento en que puedes encontrar el lugar exacto donde cabes tu, con todo y lo que traes cargando...

Que me perdonen todos...

Al leer el post de Fabrizio (Sabrosón) del día de hoy, no pude menos que recordar esta poesia, es cierto quienes hemos nacido con la libertad en el patio de casa, y con las facilidades que da el capitalismo, nos convertimos en simples espectadores de la dificil vida de otros...

Belleza cruel
Ángela Figuera Aymerich

Dadme un espeso corazón de barro,
dadme unos ojos de diamante enjuto,
boca de amianto, congeladas venas,
duras espaldas que acaricie el aire.
Quiero dormir a gusto cada noche.
Quiero cantar a estilo del jilguero.
Quiero vivir y amar sin que me pese
este saber y oír y darme cuenta;
este mirar a diario de hito en hito
todo el revés atroz de la medalla.
Quiero reír al sol sin que me asombre
este existir de balde, sobreviva,
con tanta muerte suelta por las calles.

Quiero cruzar alegre entre la gente
sin que me cause miedo la mirada
de los que labran tierra golpe a golpe,
de los que roen tiempo palmo a palmo,
de los que llenan pozos gota a gota.

Porque es lo cierto que me da vergüenza,
que se me para el pulso y la sonrisa
cuando contemplo el rostro y el vestido
de tantos hombres con el miedo al hombro,
de tantos hombres con el hambre a cuestas,
de tantas frentes con la piel quemada
por la escondida rabia de la sangre.

Porque es lo cierto que me asusta verme
las manos limpias persiguiendo a tontas
mis mariposas de papel o versos.
Porque es lo cierto que empecé cantando
para poner a salvo mis juguetes,
pero ahora estoy aquí mordiendo el polvo,
y me confieso y pido a los que pasan
que me perdonen pronto tantas cosas.
Que me perdonen esta miel tan dulce
sobre los labios, y el silencio noble
de mis almohadas, y mi Dios tan fácil
y este llorar con arte y preceptiva
penas de quita y pon prefabricadas.

Que me perdonen todos este lujo,
este tremendo lujo de ir hallando
tanta belleza en tierra, mar y cielo,
tanta belleza devorada a solas,
tanta belleza cruel, tanta belleza.

¿puedo o podría?

Hoy ha sido un buen día, vacaciones, dormir tarde, niñas de campamento, comida fuera, casi toda la mañana arreglando mis plantas, si pudiera fumarme un cigarro, tal vez junto con una copa de tinto frio, diría que fue un día perfecto, podría sentarme en la hamaca que tengo en el porche de mi casa al llegar la noche y ver las primeras estrellas aparecer, mi calle es muy tranquila, mis vecinos hasta parece que los escogí, calladitos y en su casa, pero he dicho podría? puedo y lo haré, voy corriendo por un tinto y el cigarro solo me lo imaginaré...

Hasta siempre...

A veces tienes la oportunidad de rectificar errores, y creo que se deben aprovechar tales momentos, sobre todo si con dichos errores hiciste daño a alguien... Es tan facil romper un corazón... canta Miguel Mateos, asi que hoy me toca el turno de decirte, que tal vez mi desempeño en nuestra relacion, tal vez eh? no fue el esperado, pero tambien dice la canción: y es tan tonto el amor, que se deja atrapar, por un corazón que no sabe amar... y si esa es mi excusa, antes mi corazon no sabia amar y cuando aprendió pues ya era tarde, ya el tuyo estaba cansado de esperar, si es que eso pasa con el amor, dicen por ahi que no acaba, pero en fin, cuando hube rectificado lo habia perdido todo... trate dé ser tu Scherezada y mis cuentos no lograron retenerte... traté de darte gusto y solo termine asqueada al igual que tu... traté de demostrarte que mi corazón enloquecia al escucharte, o verte o sentirte o solo al pensarte, pero no lo logré... traté de ser lo que tu amaste en un principio, pero llegue a la conclusión que eso no puede ser, ya no soy la misma, ni tu aquel que me dedicaba esos poemas tan bellos... puedo cantar mil canciones con el alma y solo lograré que te vayas de nuevo... gracias por volver, ojalá un día regreses y te quedes a mi lado... hasta siempre amor

Amar asi, ser amado asi...

Tu no sabes amar! "si, te lo juro que si pero pues amo a mi modo..."
No somos dueños de la verdad absoluta, pero plasmar con palabras una manera de amar u otra no es facil, a veces ni la propia, la primera vez que lei Annabel Lee, tenia si mucho 12 y llore por largo rato, me impresiono tanto que desee con todo mi ser, algun dia ser amada de ese modo... y claro amar asi tambien...

Annabel Lee.
Edgar A. Poe.

It was many and many a year ago,
In a kingdom by the sea,
That a maiden there lived whom you may know
By the name of Annabel Lee; —
And this maiden she lived with no other thought
Than to love and be loved by me.

I was a child and she was a child,
In this kingdom by the sea;
But we loved with a love that was more than love —
I and my Annabel Lee —
With a love that the wingéd seraphs in Heaven
Coveted her and me.

And this was the reason that, long ago,
In this kingdom by the sea,
A wind blew out of a cloud, chilling
My beautiful Annabel Lee;
So that her high-born kinsmen came
And bore her away from me,
To shut her up in a sepulchre,
In this kingdom by the sea.

The angels, not half so happy in Heaven,
Went envying her and me —
Yes! — that was the reason (as all men know,
In this kingdom by the sea)
That the wind came out of the cloud by night,
Chilling and killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love
Of those who were older than we —
Of many far wiser than we —
And neither the angels in Heaven above,
Nor the demons down under the sea,
Can ever dissever my soul from the soul
Of the beautiful Annabel Lee: —

For the moon never beams, without bringing me dreams
Of the beautiful Annabel Lee;
And the stars never rise, but I feel the bright eyes
Of the beautiful Annabel Lee: —
And so, all the night-tide, I lie down by the side
Of my darling — my darling — my life and my bride,
In her sepulchre there by the sea —
In her tomb by the sounding sea.

No hace falta...

Al buen entendedor pocas palabras... umhh yo quisiera entender así de fácil pero pos no, yo soy de las de muchas palabras, tanto para explicar como para entender, creo que soy una muy mala entendedora, no es necesario comas y pelos pero si algo de claridad para que yo simple mortal entienda, por eso mi mamá debió decirme, "no niña no debes tocar ese florero por que me gusta mucho y si por esos accidentes que ocurren lo quiebras yo me sentiré muy desdichada, y tal vez pienses que estoy enojada contigo, pero no, simplemente estoy triste" por que el "que hiciste niña?????" como que no me suena igual, verdad? o cuando mi ex me decía: "el arroz de mi abuelita no sabe como el tuyo!" siempre me quede esperando el final... "pero el tuyo me gusta mas..." ja, ahora es igual con mis hijas, "mamá te quiero!!!" por que???? Pues no, no hay mas, o "mamá eres la mejor mami del mundo!" yo????? así que debo entender que las pocas palabras no son para mi... pero debo aceptar que a veces los sentimientos solo caben en dos palabras... Te Amo.

El lugar de mis sueños...

De niña, mis vacaciones, eran en un lugar maravilloso, en la tierra de mi abuelita, pasaba todo un año escuchando historias maravillosas sobre su infancia ahí, y soñaba yo también con estar bajo el mango del patio en la casa familiar, y escuchar a mis primos decir que lo del viaje a la luna era una mentira. Y aun cuando me daban miedo los temblores siempre que iba esperaba que ocurriera uno para sentir el miedo, cuando los trastes de la cocina chocaran uno contra otro y poder correr a refugiarme en los marcos de las puertas o salir a media calle a ver a las personas arrodilladas pidiendo clemencia al cielo, eso nunca lo viví, solo por los recuerdos de ella, igual que cuando se salió el mar y borró todo lo que había en la costa, ella lo platicaba una y otra vez cada que yo se lo pedía, decía que había sido de noche y que durante el día anterior la ola verde se había manifestado mas seguido que de costumbre, la ola verde es un tipo de oleaje especial en ese lugar que suele ser muy alto y repetirse con cierta periocidad, y en la noche pasò sin que nadie lo esperara, el mar salió a la playa y se llevo en su interior la mitad del pueblo. No estoy segura si los hoteles de mis tíos ya existían en ese entonces, cuando yo conocí había 3 hoteles en los cuales podíamos quedarnos... pero nosotros siempre escogíamos El Cosmopolita, estaba a la orilla de el mar, y tenia muchas particularidades, para mi, las paredes no llegaban hasta el techo, me fue explicado que era en lugar de clima, ya que la brisa de el mar se encargaba de mantener el lugar mas fresco, y había un gran corredor donde se instalaban mesas a la hora de las comidas que eran remplazadas por sillas de playa para los turistas, que no querían demasiado sol, no recuerdo que el corredor tuviera puerta hacia el mar, hacia la calle si había un portón muy grueso y fuerte, pero al mar no, y a los lados estaban los cuartos, austeros con solo lo necesario para pasar las noches confortables, había una televisión grande en el corredor, y un teléfono de cuerda, desconozco el nombre de estos teléfonos pero había que darle cuerda para que funcionará, se instalaban mesas de ping pong y se jugaba mucho a las cartas en ese corredor. La playa estaba exactamente a ciento cuarenta y cinco pasos de distancia, y yo los recorría demasiado rápido, y me gustaba sentir la arena caliente y rasposa en mis pies para luego sentir la caricia del agua… era fabuloso. Recorría la playa a la vista de mi madre, claro, pero me gustaba hacerlo sola y sentarme lo mas lejos posible de los bañistas para estar a solas con el mar, tendía una toalla y podía pasar horas disfrutando el ir y venir de las olas… Solía también recorrer el pueblo al que una vez reconocí en un libro del Gabo, pero claro ese lugar también era Macondo, mi Macondo… me sentaba en las bancas de el parque o entraba a la iglesia, (a la que tenían prohibida la entrada los turistas que solían acudir en pantalones cortos o hasta en traje de baño); y veía sus casas e imaginaba la historia de sus moradores y sentía que a la vuelta de cada esquina encontraría a Mauricio Babilonia seguido de sus mariposas amarillas y ponía atención a ver si alguien vendía pescaditos de oro… y ahora ese lugar se ha convertido al paso de los años en algo muy especial, no solo es mi lugar favorito en el mundo, también es mi Nirvana…

Serrat de nuevo...

He pasado demasiado tiempo buscando estar bien, y creo que así se pierde muchas veces el objetivo de las cosas, para que tanto buscar llegar a un lugar si no disfrutas el camino?

Serrat, siempre Serrat...
Dondequiera que estes (Joan Manuel Serrat)
Dondequiera que estés, te gustará saber que por flaca que fuese la vereda no malvendí tu pañuelo de seda por un trozo de pan y que jamás, por más cansada que estuviese, abandoné
tu recuerdo a la orilla del camino y por fría que fuera mi noche triste,no eché al fuego ni uno solo de los besos que me diste.Por ti,por ti brilló mi sol un día y cuando pienso en ti brilla de nuevo sin que lo empañe la melancolía de los fugaces amores eternos. Dondequiera que estés te gustará saber que te pude olvidar y no he querido,y por fría que sea mi noche triste
no echo al fuego ni uno solo de los besos que me diste.
Dondequiera que estés.... si te acuerdas de mi.

Hoy...

A veces los olores o los sabores me traen recuerdos gratos o no gratos, sobre todo de mi infancia, tengo casi un mes que en vez de ir a la tienda que queda cerca de mi casa, voy a una que me queda super lejos, solo por que venden un pan que sabe al que hacia mi abuelita, y huele casi como el de ella, y lo huelo y mi mente viaja a mil por hora hasta mis tardes bajo la higuera de la casa de mi abue, en aquel columpio donde pase tantas horas, soñando con las historias de fantasmas que mi abuelita me contaba y repasando las tablas, igual me pasa con el sabor del bismuto, recordando como me llevaban a sobarme para curarme del empacho y me daban este junto con un te, aun cuando mi mama dice que no sabe a nada. Hoy me he dado cuenta que no hay ni un olor ni un sabor que pudiera usar para recordarte, y aun asi lo hago constantemente, y me descubro sin mas pensando en ti, e imaginando tu recuerdo mas alla de la vida virtual que compartimos, hoy ha sido bueno verte...

Por ratos...

Por ratos...
He decidido que ser feliz por ratos, es lo que me va bien, tengo toda la intención de vivir a plenitud, esos ratos que la vida me regala, no se si el ser feliz sea una actitud pero yo he visto a muchas personas serlo y les va el traje, así que desde hoy me lo pondré, claro cuando lo encuentre planchado y listo, y también pondré de mi parte y de vez en cuando lo planchare y lo perfumare yo misma, y hasta seré atrevida de vez en cuando y usaré colores que jamás me he hubiera pensado, como el rosa mexicano, que cuando alguien lo usa, es capaz de opacar a las dichas mas discretas que usan el rosa pastel por ejemplo, o el verde, uff siempre he admirado a quien lleva el verde por delante, es como ser feliz permanente por que no lo hacen de manera ostentosa, sino tranquila y si de pronto pasa a azul claro o azul gris, no te das cuenta, por que nunca grito su verde a los cuatro vientos, también quiero llevar el anaranjado de repente, no mucho tiempo por que podría levantar envidias, jejeje, y no es lo que busco, y diario trataré de guardar el gris en el fondo del armario, aunque a veces la costumbre me obligue a usarlo, pero por hoy mi traje será el amarillo orgullo, hoy mi hija recibe su primer premio como estudiante, y tengo que enseñarle que la felicidad se encuentra dentro de ella...

De vez en cuando la vida..
Joan Manuel Serrat
De vez en cuando la vida nos besa en la boca y a colores se despliega como un atlas, nos pasea por las calles en volandas,
y nos sentimos en buenas manos; se hace de nuestra medida, toma nuestro paso y saca un conejo de la vieja chistera y uno es feliz como un niño cuando sale de la escuela.

De vez en cuando la vida toma conmigo café y está tan bonita que da gusto verla. Se suelta el pelo y me invita a salir con ella a escena.

De vez en cuando la vida se nos brinda en cueros y nos regala un sueño tan escurridizo que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo.

De vez en cuando la vida afina con el pincel: se nos eriza la piel y faltan palabras para nombrar lo que ofrece a los que saben usarla.

De vez en cuando la vida nos gasta una broma y nos despertamos
sin saber qué pasa, chupando un palo sentados sobre una calabaza.

Cerrando círculos...

Generalmente el día de mi cumpleaños, me siento muy feliz, no importa cuantos años cumpla para mi es un gusto cumplirlos, es como si tuviera la oportunidad de comenzar de nuevo, un año con muchos días mas para intentarlo; de niña, mi madre siempre me hizo sentir especial ese día, ropa nueva, una fiesta generalmente y regalos, además de besos y mimos y muchos, muchos abrazos, aún ahora a mis 30 y tantos... suelo estrenar algo lindo, y siempre me compro un regalo, o me doy un gusto. Esta mañana al levantarme y asomarme a mi ventana me di cuenta que lo nublado desapareció, y que solo me queda dar para adelante, por que ahora seré yo la responsable de que el sol brille cada día, y que la serotonina se produzca a ritmo normal, y me siento feliz y busco en mi closet algo que estrenar y veo el calendario y me doy cuenta que no es mi cumpleaños...

Para viajar...

Cuando uno viaja, llena la mochila de todo lo que piensa que necesitará, ropa limpia y de acuerdo al tipo de viaje que realizará, zapatos cómodos, por si hubiera un buen paisaje que recorrer, un buen libro por aquello de que algo se retrase, cepillo dental, desodorante, una brújula, un amuleto, los mas precavidos tal vez lleven un botiquín, o el mapa con el camino de regreso bien marcado, yo incluiría un poco de la pomada que mamá me ponía en los raspones, por si en el camino, mi corazón necesitara un poco, además un fragmento de mi poesía favorita, para llenar mi alma, si se siente vacía, y una gran mochila extra para los recuerdos….

Mataperros..

Inevitablemente si un día matas un perro y alguien te ve, por siempre serás mataperros... Así en cualquier circunstancia y si es algo mal visto o que se considere fuera de orden, o raro, desde el punto de vista de las personas "normales" tu siempre estaras mal... Claro que la definicion de normal, dista mucho de tener significado universal, pero en tu mundito, en que tienes que vivir dia a dia, rodeado de personas "normales" serás por siempre el mataperros...

Lecciones de Urbanidad
Joan Manuel Serrat.

Cultive buenas maneras
para sus malos ejemplos
si no quiere que sus pares
le señalen con el dedo.

Cubra sus bajos instintos
con una piel de cordero.
El hábito no hace al monje,
pero da el pego.

Muéstrese en público cordial,
atento, considerado,
cortés, cumplido, educado,
solícito y servicial.

Y cuando la cague, haga el favor
de engalanar la boñiga.
Que, admirado, el mundo diga:
"¡Que lindo caga el señor!"

Hágame caso y tome ya
lecciones de urbanidad.

Tenga a mano una sonrisa
cuando atice el varapalo.
Reparta malas noticias
envueltas para regalo.

Dígale al mundo con flores
que va a arrasar el planeta.
Firme sentencias de muerte,
pero con buena letra.

Ponga por testigo a Dios
y mienta convincentemente.
Haga formar a la gente,
pero sin alzar la voz.

Que a simple vista no se ve
el charol de sus entrañas.
Las apariencias engañan
en beneficio de usted.

Cultive buenas maneras
donde esconder sus pecados.
Vista su mona de seda
y compruebe el resultado.

Que usted será lo que sea
- escoria de los mortales -
un perfecto desalmado,
pero con buenos modales.

Insulte con educación,
robe delicadamente,
asesine limpiamente
y time con distinción.

Calumnie pero sin faltar,
traicione con elegancia,
perfume su repugnancia
con exquisita urbanidad.

Ser o no ser...

La vida no es facil... o las personas la hacemos dificil? todo se puede resumir en ser o dejar que te manejen, asi lo veo yo. El uso de la fluoxetina te ayuda mucho a ser, tambien el uso de algunos sicotropicos, pero algun dia, pienso, el uso o abuso de estos te pasa la cuenta, EL decia que tenia que usar cannabis de vez en cuando para mantener la cordura entre su mundo sin fantasias y la vida... que le aclaraba la mente, ELLA no tenia otro remedio que tomar su prozac diariamente, por que de otra manera su mundo se veia perseguido por una nube negra, y personal, que la seguia a todos lados... cuando paso el tiempo, se asusto por que no sabia como manejar tanta cordura al mismo tiempo, y la vida le paso la cuenta, y llego a la conclusion que para ser feliz solo se necesita querer serlo, y de El pues perdio el rastro...

Amistad sin limites...

Por primera vez, hoy escribí un post en papel, desde el primer día que compre mi compu, busque y encontré, claro, la manera de realizar todo mi trabajo en ella, y ya como que iban quedando en el olvido los tachones que hago al escribir… En mi adolescencia, no muy lejana, ejem, ejem, un día en una revista encontré, una lista de personas que solicitaban amigos por correspondencia, después de revisarla bien, escogí dos chicas, por supuesto, en ese entonces no me atrevía a escribir a un chico, aunque casi lo hice, pero rompí la carta, las chicas en cuestión eran una de Veracruz, con la que la comunicación duro apenas dos o tres cartas, y la otra que además era mi tocaya, de Panamá, con la que hubo varios años de correspondencia, intercambio de fotos, experiencias, con lo que asumí que ella era rica, ya que viajaba con frecuencia al extranjero, y a veces solo de compras a USA, realmente no recuerdo si fue cuando la invasión a Panamá o cuando yo salí de la universidad y me fui a vivir por cinco años, a aquella nefasta ciudad, donde lo único agradable que me paso fue mi ex marido, cuando perdí el contacto con Elisyn, mi mejor y única amiga por correspondencia. Ambas crecíamos en diferentes países y con diferentes costumbres, casi al mismo tiempo comenzamos a salir con chicos, y éramos las mejores cómplices, contándonos las cosas del amor a los 15, y estoy segura que ella lloraba conmigo, al leer sobre mi primer desamor, al igual que yo me emocionaba con sus primeros besos, hicimos alguna vez planes de viaje, de vernos en algún lugar del mundo, pero jamás hablamos por teléfono, no se por que, hubiera sido tan fácil, y ahora después de casi 20 años, descubro Internet, y me encuentro con la sorpresa de revivir el tipo de amistad que tuve con Elisyn, ya que he conocido por este medio infinidad de personas, algunas, no valieron la pena, pero otros puedo considerarlos, como mis mejores amigos virtuales, me carteo con ellos, compartimos shistes, conozco sus lugares de origen a través de ellos, y no solo de foto o palabra sino inclusive en video, conozco sus voces a través del micrófono, y sus gestos además de sus rostros, gracias a la magia de las videoconferencias. Y gracias a que no estuve hoy cerca de mi pc, y que sentí el impulso por escribir, relacione el recuerdo de mi querida amiga Elizabeth Chockie… te recuerdo AMIGA, donde quiera que estés…

Mi pastito interior

Amigos? tengo muchos, y buenos todos ellos, eso creo o eso quiero creer, que tanto estan obligados a dar los amigos? la misma cantidad que reciben de ti? o mas? o menos?...
Esto me tiene incomoda, yo quiero mucho a mis amigos, y les cuento muchas cosas de mi vida, pero siempre hay cosas muy mias, que digo muy, naaaa hay cosas solo mias, esto es malo? claro dependiendo de quien, yo siempre he dicho que tengo mi pastito interior, como Miguelito en Mafalda, y no importa cuantos letreros de NO PISE EL PASTO!!! encuentre, no importa, yo tengo mi pastito interior, donde puedo hacer y deshacer, y pues por ser mi amigo o mi mejor amigo no puedes entrar, me explico?
es como mi blog, yo pongo lo que quiero, si alguien al leerlo lee entre lineas, pues adelante, pero tambien es por que yo lo permito... y bueno, el otro dia un amigo me decia se nota que extrañas a tu familia... por un post anterior, y bueno la canción con que lo acompañe, de Serrat, hablaba de Mamá, pero también de otras cosas, bueno eso escucho yo, y definitivamente yo no hablaba de eso...

Juro...

He tomado muchas decisiones importantes a lo largo y ancho de mi vida, muchas me han costado lagrimas y otras me han traido grandes satisfacciones, una de las mas dificiles fue, dejar de fumar, fumar para mi era un verdadero placer, disfrutaba cada bocanada de humo que entraba en mi, me hacia sentir tan bien, pero, ufff hay tantos peros para el cigarro, no los enumerare, pero si me he despertado soñando que fumo de la manera mas deliciosa del mundo, sniff, no volvere a fumar, es una decision tomada, por que no volvería a pasar por el proceso de nuevo, los ataques de ansiedad, el síndrome de abstinencia es terrible, y ahora me duele llegar a un restaurant y cambiarme de lugar por que hay alguien fumando, ¿alguien alguna vez me lo haria a mi? no se, nunca lo note, el dia que decidi abandonarte, lo hice de la misma manera, por todos los peros que tenerte significaban, aún cuando tener tu amor y como diria Aute, tener tu latido junto a mi, significara el mismo cielo, tener mi pastito interior florecido, y siempre verde, tampoco volvere contigo, es una decision tomada, por que igual no volvería a pasar por el proceso de nuevo, los ataques de melancolía, el síndrome de agonia por no tenerte cerca, y tambien me duele llegar a un lugar y verte y tener que irme para que no me duela tu presencia, ¿tambien tu te has ido al verme?.... pero a ti, te soñaré y te soñaré con la frecuencia que yo decida, por que a tí te sueño despierta.....

Juro
Edgar Oceransky

Juro Que No Vuelvo A Hablar Del Tema, Por Que Aunque No Quiera Todo Terminó. Cada Quien Mañana Pegará La Vuelta, Hacia Su Destino Sin Decir Adios.

Juro Que No Vuelves A Escuchar Mi Voz, No Importa Que Estalle Todo Mi Interior, Aunque Yo No Entienda Ya Esta Situación,
Esta Historia Acaba Por Que Nunca Comenzó.

Te Doy La Espalda Empiezo A Andar, Pero No Dejo De Pensar, Prendo Un Recuerdo Para Evaporar Tu Amor, Y Mas Se Inflama El Corazón.

Juro Que No Vuelves A Mirar Mi Cara, Mis Manos Urgando Por Tu Pantalón, No Voy A Causarte Mas De Dos Problemas Si Es Que Alguna Vez Escuchas Mi Canción. Juro Que No Vuelves A Escuchar Mi Voz, No Importa Que Estalle Todo Mi Interior,
Aunque Yo No Entienda Ya Esta Situación, Esta Historia Acaba Por Que Nunca Comenzó.

Te Doy La Espalda Empieza A Andar, Pero No Dejo De Pensar,
Prendo Un Recuerdo Para Evaporar Tu Amor, Y Mas Se Inflama El Corazón. Juro Que No Vuelvo A Hablar Del Tema, Por Que Aunque No Quiera Todo Terminó....

YO SOY YO

Estoy tan cansada, y aún trato de recordar algo que no he podido traer a mi memoria completo y hoy siento la necesidad de tenerlo a mano...umh... me rindo, estemmmm....buscador....www.goo... enter, oracion y voila!!! ahi esta, en fin podre dormir tranquila, jejeje

Oración de la Gestalt

Yo soy yo
Tu eres tu
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,
Tu no estas en este mundo para cumplir las mías
Tu eres tu
Yo soy Yo
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,
Es Hermoso
Sino, no puede remediarse.
Falto de amor a Mi mismo,
Cuando en el intento de complacerte me traiciono,
Falto de amor a Ti,
Cuando intento que seas como yo quiero
En vez de aceptarte como realmente eres.
Tu eres tu y Yo soy Yo.

ufff buenas noches
smuack Amaranta descansa.....

Lo sabia!!

be sorted @ nimbo.net

Muy en el fondo, siempre lo supe :D

Merecido Luto....

Todo lo que empieza algún día termina, y así es, cosas que sentimos seguras, como el amor, aja, como la ilusión, como la fe, como la autoestima, o la primavera, o la temporada de sembrar... todo puede terminar con un golpe de calor, no sabes ni como ni de donde viene el fin,pero llega, y te deja pensando en NADA, quieres buscar una solución pero no la hay, no puede alargarse mas, ha terminado, y das vueltas mentales buscando un recuerdo que sustituya eso que perdiste, y tal vez des con uno o dos por ahi bien archivaditos, pero no pueden sustituir eso que tanto te hacia feliz. Tal vez pase en las cosas intangibles, pero que hay de las no tanto, pues se descomponen o se acaban o simplemente... se mueren.

Adios Pepito, sniff...

(canción que me gusta)
Mojandolo Todo...
Luis Eduardo Aute
Tendida,
con los muslos como alas abiertas,
dispuestas al vuelo.. me incitas,
me invitas a viajar por lácteas vías
y negros agujeros levemente desvelados
por tú mano que juega
por pudores y sudores enjugando
entre pétalos de carne, el estigma
de tu flor más desnuda,
Mojándolo todo...
Volando por universos de licor.

Húmedas llamas
los labios que con tus dedos
delicadamente delatas, dilatas para mí,
mostrándome, obscena la cueva del milagro
por donde mana el líquido rayo de la vida,
incandescente fuente, lechosa lava,
salpicaduras de agua profunda que inunda
Mojándolo todo...
volando por universos de licor.

Mi boca
besando tus labios incendiados
se dispone a beber en tu cáliz de polen y licor
y, entre zumos y zumbidos de olas y alas,
libidinosamente libar el néctar
de la flor de tus mareas...
lamiendo la miel salada que te fluye
y quema mi lengua que vibra,
lasciva, entre savia y saliva
mojándolo todo...
volando por universos de licor

Mis alas
de cera batiendo combatiendo tu fuego
en oleadas de ardientes espumas y plumas
e Ícaro volando tan alto, tan alto...
que a punto de entrar en el jardín del Edén,
fundido su vuelo por tu derramado sol,
cae, como el ángel exterminado,
al mar de los naufragios,
mojándolo todo...
volando por universos de licor.

Te quiero tanto... pero te jodo

Hay amores de los cuales no puedes dudar, bueno eso digo yo, como el de una madre, yo tengo dos retoños, y las amo mas que a nada en el mundo, hace un tiempo cuando en terapia, me di cuenta que mi madre, como esta imposibilitada para hablar conmigo de cosas que le molestan, pues me jode... y al principio no lo crei, crei que era un concepto raro que tenia que definir bien, luego llego un descubrimiento mayor, como no puede decirme abiertamente que me ama, pues me lo demuestra con regalos, o sea, no me gusta lo que haces= te jodo, me arrepiento y no se decirlo = te compro... Y duele, shin como duele, que hacer ante algo hereditario? como le digo? que esa manera no es la correcta para que yo me sienta bien, como le digo? que a veces cuando trata de darme su amor, me desgarra el alma, como le digo? que para amar no es necesario ser perfecto y que ella tambien tiene el derecho de equivocarse, como le digo? que la amo con todo mi ser y que la mejor manera de demostrarselo es callandome.......

Te lo digo por tu bien....

Asi comienzan los consejos por lo general.... y quien te dice que no te los dicen por eso, pero pos el bien de uno no es el bien de otro, aún asi yo me pongo a pensar en lo que motiva a una persona a dar un consejo, sobre todo cuando no se le ha pedido, umh yo a veces lo hago y luego me incomodo conmigo misma, pues quien soy? quien me creo?....
Cuantas veces recibes un consejo y te molesta, a mi me pasa seguido sobre todo si es del alto mando (mamá) y si es de una amiga mas flaca o mas divorciada o mas infeliz, o mas feliz, pues a veces digo tan mal me ven? y luego recapacito y pienso pues solo es necesario escucharlo, nadie me obliga a ponerlo en práctica. Un día alguien me aconsejo que no fuera tan franca, ja como si fuera una enfermedad, se que a veces duele que te digan la verdad, pero que prefiere uno, eso aunque duela o despues darte cuenta de lo mal que estabas y que ademas todo mundo lo veia y nadie tuvo el valor de decirlo... bueno eso digo yo, pero de todo corazon si un dia te doy un consejo, creeme: Te lo Digo por tu Bien....

Coincidir....

Destino? cual es la diferencia entre este y la causalidad? y la casualidad? pues realmente no lo se, solo se que YO tenia que estar ahi y EL estaba a casi dos metros de mi, y YO no podia dejar de mirarlo, estuve asi hasta que EL,volteo y si ahi hubiera parado todo y yo hubiera desviado mi mirada, bueno, pero noooo, ahi salio la sonrisa tonta y sin razon, bueno no para mi, pero no pude apartar mi mirada de EL... siguio conversando mientras YO, escudriñaba cada parte de EL, tenia unos ojos, de no se que color(no observe eso), que a mi parecer veian mas de lo que ven otros, note la franqueza de su mirar y el coraje que destellan, son unos ojos muy seguros de si mismos, y bellos... y luego su voz, que me dejo escuchar algunas frases sueltas de la conversacion, es tan varonil su voz, ufff, entraba en mi ser y removia algo olvidado, cuando menos debi decirle hola o buenos dias cuando volteaba y me veia, con mi sonrisa tonta y la mirada totalmente clavada en el, pero no, YO, la abierta, la valemadre, la mujer de mundo, no pude decir una palabra, ahi estaba anonadada ante su presencia, cuando vi sus manos, no podia creerlo, delgadas, huesudas, manos muy muy varoniles, el por que las manos en la gente me dicen tanto, no lo se, solo se que hace años comence a verlas bien, todas, y casi nunca me equivoco, EL es fuerte y optimista, y muy inteligente, y si, todo eso lo vi en sus manos, y no podia dejar de mirarlo, estuve asi el tiempo que duro nuestra coincidencia..

destino
m. Fuerza desconocida de la que se cree que actúa de forma inevitable sobre las personas y los acontecimientos

casualidad
f. Combinación de circunstancias imprevisibles e inevitables

causalidad
f. Relación entre una causa y su efecto.
FILOS. Principio según el cual nada puede existir sin una causa suficiente.

Eso dicen los diccionarios, pero yo me quedo con el de la canción:

Coincidencias tan extrañas de la vida... tantos mundos, tanto tiempo, tanto espacio... y coincidir...