"Quiero algo contigo" dijo el, y ella sorprendida le dice ¿que quieres decir con algo? pues conocernos, ver a que podemos llegar, pero aun sin hablar de una relación seria... dijo el, ya medio cortado. Ella quedo un rato en silencio, pensando las cosas, su vida era gris, casi todos los días de su casa al trabajo, y a veces salía con sus amigas a lugares donde nadie la sacaba a bailar, solo a sus amigas, y ella se veía al espejo y no notaba nada anormal en ella, "eres demasiado llamativa" le dijo una vez una amiga, "a los hombres no les gusta verse menos que sus chicas", otra le dijo "pues no entiendo por que no tienes suerte con los hombres, no eres fea, tal vez sea tu inteligencia, los asustas", su hermana le recomendó que no estudiara la maestría, por que así seria mas difícil encontrar un hombre interesado, por que hay pocos a los que les gusta que sus mujeres, sepan tanto. Cuando me preguntó a mi, yo le dije lo que siento y he pensado siempre, que su pareja llegaría, y que entre más la busque menos llegará, y claro lo que mi abuelita decía, "siempre hay un roto para un descosido", y cuando me contó lo que el tipo este le dijo, pues igual mi opinión es que cuando menos es honesto, ya había decidido aceptarlo, y solo le pidió ser sinceros, esta historia aún no termina, pero a ella le brillan los ojos y hasta su piel ha cambiado, ojala funcione su trato
Hemos vuelto a estar juntos,
nuevamente yo en tu lecho
llorando mis decepciones
acurrucada en tu pecho
y me preguntas que pasa,
y yo no se responderte...
sumergirme en el pasado
tiene a fuerza que dolerme,
maraña de sensaciones
confusión de sentimientos
y me digo, son seis años
de soledad y silencio,
seis inviernos con escarcha,
escarcha de sufrimiento
y con sus grises otoños
de hojas muertas crujiendo.
De vez en cuando llamadas
de vez en cuando silencios,
por eso ahora que marcho
no quebraras mi silencio,
aunque yo quiera decirte
que aun te sigo queriendo.
Pero, acaso has comprendido
mi lenguaje de silencios,
mi lenguaje de ternuras,
mi lenguaje de recuerdos.
Es esta mi despedida
mi última tarde en tu lecho
por eso mojan mis lagrimas
por ultima vez tu pecho...
EVO
Cuando llegue la noche
y me sienta muy sola
cuando todo termine
y te vayas de mi
cuando vea que mi casa
ya no tiene color
y que no pueda encontrar
en mi almohada tu olor
cuando me vea deambulando
sin rumbo
cuando vea que mi vida
ya no tiene sentido
que mis ojos no brillan
y en mi ser no hay calor
cuando sienta que el frio
hace presa de mi alma
cuando vayas muy lejos
y te olvides de mi
en ese instante mi amor
empezare a morir...
EVO
Escrito por Amaranta a los 13 años.
Grito tu nombre
Y en respuesta
Solo recibo
Un eco ensordecedor
Y torpe
Grito tu nombre
Y el eco
Que escucho
Lastima mis sentidos
atormentandolos
Grito tu nombre
Y el eco
Me hace llorar
Por su tono melancólico
Y sin fe
Grito tu nombre
Y solo el
Me responde
Un eco cansado
Y triste
Grito tu nombre
Y solo el eco
Escucho
Con notoria lastima
Y desden
Grito tu nombre
Y el eco
Me suena vacio
E inútil
Grito tu nombre
Para escuchar
Al eco
Burlándose
Siempre
Siempre
EVO
Cuando lo supe, Ursula ya lo sabía, ella le había pedido a Dios una hermanita, (sic), los cambios físicos fueron semejantes, mas no los cambios emocionales, por alguna razón que desconozco, había una furia que me acompañó durante los nueve meses, Juro por lo mas sagrado, que la deseaba con todo mi ser, no la esperaba por que yo tenia problemas con mi ovulación, pero la anhelaba, y también oraba por su presencia, hubo todo tipo de predicciones, que si su carácter era diferente al mío y por eso me sentía así, que si era varón y por eso mi embarazo era diferente, pero creo que a nadie se le ocurrió lo que realmente pasaba, que yo estaba deprimida, y eso es muy contradictorio, sentirte feliz por mi bebe tan esperada y a la vez sufrir por no se que, en ese entonces no sabia yo nada de la serotonina, las nubes negras personales que te siguen a todos lados y esas cosas, yo solo recuerdo que me la pasaba frente al ventilador que a la vez recibía aire fresco del aire acondicionado y del ventilador del techo, mi calor era insoportable, y mi rabia también, solo podía comer arroz cocido completamente blanco y agua de melón, el resultado fueron otros nueve kilos abajo, las ventanas de mi casa siempre estaban cerradas y nadie me visitaba, ufff, solo la abuela iba a rescatar a Ursula que se la pasaba todo el día hablando con su hermana no nata, mientras yo fingía la voz y le contestaba y le contaba historias de angelitos, siempre Ursula fue mi piedra de toque con la realidad, y con ella no había furia, no así con José Arcadio, que no había poder humano que me permitiera verlo con buenos ojos, jejejeje.
Cuando estaba sola hablaba con ella y le pedía perdón por no poder controlar mi temperamento, y le cantaba y le contaba lo fabuloso que sería cuando ella naciera y pudiera jugar con nosotros, y le ponía música suave, y a veces lloraba, cuando no podía contenerme mas, ella nació en diciembre y conforme crecía mi furia desaparecía, como por arte de magia, (esto parece la historia de mi depresión y no de mi bebe), nació blanca como la leche, ni siquiera se le veían las cejas, y con un cabello rubio que me hacia preguntarme de donde lo había heredado, los ojos eran azules y a un a su corta edad parecía analizarte con su mirada, con el tiempo sus ojos son del color del padre, café claros, y a diferencia de Ursula, lloraba todo el tiempo, supe lo que era no dormir en las noches, por que le gustaba sentir mi presencia y solo amamantándola, ella se tranquilizaba y como en la novela de Gabo, donde Amaranta mamó los miedos de Ursula, ella se quedo con los míos, ella lleva los nombres de sus abuelas, Rebeca Remedios y el carácter de José Arcadio, tiene sus gestos, aun cuando no han vivido casi juntos, reacciona como el y piensa como el, claro que El no ve mas que por sus ojos, aun cuando un día dudo que fuera su hija, pendejo, ahora en ella ve su reflejo, y así mientras mi sueño de matrimonio de diez años se desmoronaba yo me refugiaba en el amor de mis hijas mientras, El se iba lentamente...
Remedios me dio con su compañia la paz que tanto perdí al esperarla, Remedios me enseño a ser mas paciente de lo que siempre fui, Remedios me dice con palabras que esta conmigo, y lo estará siempre, Remedios sabe cuando su madre esta triste aunque trate de fingir no estarlo, Remedios, hoy a los cinco años, sabe decir las palabras exactas para hacerme sentir bien, tal vez por que estuvo conmigo cuando la depresión me hizo cautiva, tal vez por eso lo presiente y busca mi brazo de noche y lo acaricia, tal vez por eso me ha hecho la madre mas orgullosa de todas...
Al escuchar Compañera de Alejandro Filio, viene a mi mente lo difícil que es hacer pareja, por que uno se deja empujar un poco o a veces hay que tirar del otro, para que el camino parezca menos accidentado, no es fácil a veces llevar el mismo paso, uno a veces lleva la batuta, y el otro comienza a veces el reír o el llorar, se que debe todo ser balanceado, por que si no el peso te lleva hasta perderte y desaparecer, o cansarte, a veces el uno ama y el otro sufre, o cela o desespera, pero no puede el uno caminar por el otro o el otro ser feliz sin el uno, la perfecta armonía de esto, para poder llegar los dos hasta la orilla, creo yo, depende de confiar, confiar en que el amor del otro por uno es casi como el amor de uno por el otro, y como dice Filio darse cuenta que al ser uno, el otro se da cuenta que es mas de lo que esperaba, que difícil es poner un final feliz al cuento, que difícil es ser compañeros...
Compañera (Alejandro Filio)
Déjame cerrar tus ojos con mi boca hasta que se termine la luna de estas horas,
sombra con sombra atados y en secreto que no hay nada que rompa este silencio.
Déjame urdir con estas manos cielo y llover sobre el campo desierto de tu cuerpo,
deshojar esta rosa de mi pena andar de norte a sur para tu estrella.
Déjame idealizarte, que me pierda que no encuentro otra manera de tenerte.
Deja que camine por los dos la brecha o encender tu parte, la parte yerta,
tomar el turno solo y cuesta arriba para llegar los dos hasta la orilla.
Deja, pues, de enloquecer sintiendo nada por que al ser, eres más de lo que esperaba y valga solamente el solo intento de ponerle un final feliz al cuento.
Déjame idealizarte, que me pierda que no encuentro otra manera de tenerte.
Compañera.
Antes, mucho antes, cuando alguien me decía un halago, no sabia como actuar ni donde meterme, mi mamá dice que a ella le enseñaron que era malo verse al espejo, por que, no era sano quererse de mas, con esa escuela, nunca me enseñó a quererme debidamente, pero es obvio no podía enseñarme algo que ella nunca aprendió, con todo ella me enseño que yo podría llegar hasta donde quisiera, si leía, que podría viajar sin salir de casa, conocer personajes famosos casi como amigos, y de cierta forma me enseño a apreciar el orgullo que siente una persona inteligente. En la escuela aprendí a disfrutar los logros académicos, por que rara vez estudiaba y salía bien, en mi trabajo y creo que gracias a lo leída, siempre me destaco por tener algo que decir, total que el día que en la universidad alguien dijo, si fulana hablara como lo hace Amaranta, podría ser la reina de belleza, pues cumpliría con todos los requisitos, jejeje, entendí lo mió y lo tomé como un halago a mi intelecto, ahora ya con madurez, me doy cuenta de mis limitaciones, sobre todo en el medio literario en que me desenvuelvo (léase blogs), y hago lo que mas me gusta hacer, plasmo en letras lo que me gusta platicar, y lo hago así, como lo siento, como lo vivo, y creo que gracias a eso hay personas que leen lo que publico aquí, y por supuesto nadie espera un Nóbel de literatura de mi, ni yo misma, tal y como lo dije solo son notas sueltas en un cajón y que sirvan a alguien mas o entretengan o lo ayuden a matar el tiempo, es el halago mas agradable que pueda recibir.... gracias a Naunet N. de Conejo Áureo por sus palabras a mis notas....
No puede haber nada mas triste que estar solo... en compañía, no puede haber algo mas cruel que tratar de estrechar una mano y que esta se deslice lentamente fuera de tu mano, y no puede haber nada mas desalentador que esperar horas y días a alguien y que solo te dedique dos minutos, para decirte dos frases ininteligibles, y desaparezca... De que vive el amor? de ilusiones? no creo, de suspiros en un solo sentido? no lo creo tampoco, de caricias que no son correspondidas? nop, de excusas? definitivamente no... Dar tu corazón, no es fácil, confiar cuando te han herido tanto, tampoco, esperar para no obtener nada, o casi nada que no es lo mismo pero es igual, todo eso es muy desgastante, sobre todo si sabes que tu amor es real y es total, que hacer? cuando dices.... Te Amo y de respuesta obtienes un Gracias... a secas.
La única vez que me habían entrevistado antes de hoy, fue en la Universidad, y como opiné en favor de la devaluación del peso contra el dólar y todo mundo estaba en contra, salí en primera plana del diario estudiantil con todo y foto, tuve que usar una bolsa de papel en la cabeza con hoyos en los ojos, durante los siguientes cinco días que tardó en llegar una noticia mejor y se olvidaran de señalarme como la ilusa que ama a México...
Gracias a famosísimos por considerarme para una entrevista y publicarla entre las entrevistas de personas que admiro mucho y leo sus blogs...
Tarde de remembranzas...
Aquellas pequeñas cosas
Joan Manuel Serrat (por supuesto)
Uno se cree que las mató el tiempo y la ausencia. Pero su tren vendió boleto de ida y vuelta. Son aquellas pequeñas cosas, que nos dejó un tiempo de rosas en un rincón, en un papel o en un cajón. Como un ladrón te acechan detrás de la puerta. Te tienen tan a su merced como hojas muertas que el viento arrastra allá o aquí, que te sonríen tristes y nos hacen que lloremos cuando nadie nos ve.
Ayer leí un post de Antropomorfo sobre una película española donde hay maltrato físico familiar, y recordé un poco mi vida en pareja, y también vinieron a mi mente cosas no muy agradables, pero lo que quiero comentar hoy, es sobre una alumna nueva que tengo y cuya historia viene al caso, pues resulta que ella es la hija menor de tres hermanos, ella tiene 5 años, y los cuatro, junto con su madre, duraron seis meses en un albergue de protección contra el maltrato físico y psicológico que ejercía su padre, en contra de su madre, la mama estará en los 38 años y es trabajadora social!!!, ella sabe como lidiar con problemas como este, y tuvo que salir huyendo una noche, escoltada por almas caritativas, que la llevaron a un lugar secreto, donde recibieron, no solo alimento para su cuerpo y alma, sino tratamiento psicológico y asesoría legal, Casa Amiga Centro de Crisis A.C, este lugar funciona desde hace algunos años en mi ciudad, donde, de todo mundo es sabido, hay violencia en las calles y sobre todo por los crímenes de las mushashitas que ha habido. Ahí, los ayudaron a sanar un poco las heridas, las del cuerpo, por que las otras tal vez queden ahí por siempre, y comentaba yo mi punto de vista en el post de Antropomorfo, y copio aquí... Yo pienso que no es por tener un padre para tus hijos y un ejemplo de familia, sino que es algo mas intimo, lo del maltrato físico y psicológico no respeta estrato social, ni condición cultural, y a intimo me refiero a la necesidad de ser tu y darte cuenta que la persona que amas, no puede respetarte, y que te has equivocado, es algo tan complejo como pensar que esos golpes o los gritos o las humillaciones, son demostraciones de amor, por que un ser humano puede pensar tal cosa? tal vez eso aprendió en casa, tal vez eso es lo único que ha tenido en la vida, que claro mezclado con ciertas muestras de amor, llega a pensar que es lo que merece y es la forma de amar de cada quien, por que los seres humanos estamos tan acostumbrados a los estímulos negativos?
Esta mañana les pedí a mis alumnos que se dibujaran ellos mismos y a su familia, esos dibujos nos dicen tanto de lo que pasa en la familia de un niño, en su interior, y ella, mi alumna dibujo a su padre, enorme, con cara de enojado por supuesto y junto a el su madre, mas pequeña, pero ella estaba de espaldas, jamás en mis casi 20 años de experiencia había visto algo así, del lado contrario de la hoja dibujo a sus hermanos y de ella solo un pie, justo al final de la hoja, ella dijo que ya no había espacio para ella misma pero yo pienso que estaba escondida, negada a la realidad de abusos y golpes que vivió tanto tiempo en el hogar donde debía ser cuidada y amada, donde el hombre que le dio una parte de vida, no representaba la seguridad y la protección que un padre debe de dar, sino el horror y la tristeza, y el miedo de que a la vuelta de cada esquina pueda aparecer con toda su mugre y su maldad cargando....